Una sorpresa inesperada

Este finde me vino muy bien: dormí, ordené, salí, bailé, lo DISFRUTÉ. Pero hubo algo que estubo en mi cabeza todo el tiempo y no pude dejar de pensarlo. En la previa del jueves mi mejor amiga me dijo (de la nada) que yo estaba cambiada, pero para mal, y cuando le preguntaba cambiada como (más forra, más creída, etc) no supo decirme (o no quiso). Me puse a pensar, a tratar de descubrir que era en lo que estaba fallando, pero no pude.
 Lo consulté con unas amigas, y fue una que me hizo darme cuenta de algo que yo no estaba teniendo en cuenta. Me dijo que ella me notaba cambiada, pero para bien, veía que yo estaba más abierta, más alegre, que bailaba sin miedo, que la poca verguenza que tenía la había dejado atras, que le gustaba como estaba ahora. Yo concordé con ella, le dije que fue como algo "forzado" por decirlo de alguna forma, algo que yo necesitaba y que me hacía bien, me sentía cómoda con esta nueva faceta de mi. Cuando me preguntó porque le habia preguntado eso y le conté quien había sido, me dijo que desde su punto de vista las cosas eran al reves, la cambiada es mi mejor amiga. Tenía razón. Mucha. Se que ella está de novia y que no le parece apropiado bailar con otros chicos, pero en estos últimos meses la noto mas apagada, no es la misma chispita de antes, ahora no tiene muchas ganas de salir y si salimos se quiere volver temprano y no baila.
 Lo peor de todo es que no pude decirselo, no se si será por verguenza, por la forma en la que puede llegar a reaccionar o porque no encontré el momento oportuno. Espero poder decirselo. Porque no me gustaría que nuestra amistad cambie por una pavada.

¿Por qué la convivencia tiene que ser a tan difícil?

Después del conflicto del precio del buzo de bariloche, me di cuenta que las cosas iban a ser complicadas este año. Por eso antes de que empiecen las clases tomé una desición, iba a tratar de llevarme lo mejor posible con mis compañeras de curso. Después de todo compartimos la primaria y la secundaria juntas, crecimos a la par, no es posible que la amistad se complicara tanto de un día para el otro.
  Mucho no me duró. Hoy aprovechamos el día para decorar el salón (al fin nos estamos poniendo las pilas chicas). Un grupito de chicas pegaba los pliegos de goma eva formando la guarda, yo tomé mi puesto e hice los carteles, otro grupo se encargo de cortar los círculos en donde vamos a escribir los números para el almanaque y los chicos estaban embobados jugando con el Iphone (como siempre tan colaboradores). Todo funcionaba bien, ya era demasiado bueno lo que estaba pasando, cuando empezamos a charlar de la graduación.
 ¿Por qué? ¡¿Por qué?! Si venía tan bien, todo mi plan para llevarme bien empezaba a derrumbarse.
¿Por qué se les complica ahorra?¿Por qué siempre tienen que gastar en exceso?¿Es necesario gastar tanto?
Preferí quedarme callada, seguir dibujando las letras, seguir en la mia y no opinar. Después de todo ¿para qué? Si cuando dije que era ridículo quedarnos con un solo presupuesto (del cual lo único que sabíamos era el precio de las tarjetas y nada más) me ignoraron y no me dieron bola.
 La mañana transcurrió y cuando faltaba para que termine, ocurrió lo que me temía: nos quedamos sin material. La guarda quedo literalmente por la mitad, la frase que estaba escribiendo quedo incompleta porque no había más goma eva azul, del calendario hicimos un solo mes porque nos quedamos sin cartulinas para los 8 próximos meses y para el mural de "Buscando a Wally" sólo se hicieron un par de personitas. TODO POR LA MITAD. Me saca que no haya organización, que haya quedado todo por la mitad, que no se pueda hacer algo entero.
 Menos mal que tocó el timbre porque sino mataba a alguien.
 Espero que pueda poner en práctica mi plan y disfrutar 5to y Bariloche de la mejor manera, porque sino, no se como voy a hacer...

Creo que ya estoy entendiendo como funciona esto :)

Otro verano más que termina

 Hoy ya es 22 de marzo, segundo día del otoño. Hace sólo dos semanas que empecé las clases que dejé atras ese verano tan especial que pasé.  El verano 2010/2011 es uno de momentos que no voy a olvidar. ¿Por qué? Por varios motivos...
 Empezó con toda, apenas terminé las clases ya tenía las primeras graduaciones que daban inicio a la "bailanta veraniega". Cada graduación fue única y la disfruté al máximo, con muchas ganas para que nada las arruine, acompañada siempre de mis amigos, que hacían todo más divertido aún.
 Diciembre iba llegando a su fin y para no extrañar a los afortunados que se iban la primera quincena de enero de vacaciones, nos juntabamos prácticamente todos los días, cada vez en una casa diferente, comiendo hamburguesas o pizzas de gustos raros, charlando, riéndonos hasta la madrugada.
 Y se vino el 2011, nos regaló hermosas tardes en roldán, donde, pileta de por medio, jugábamos a las cartas, las chicas tomábamos sol mientras los varones jugaban al fútbol, cocinábamos a la parrilla y merendabamos todo paquete de galletita que se nos cruce por adelante.
 Cuando recuperamos a los viajantes, no sólo volvieron las juntadas habituales, sino también la noches bolicheras. En este último verano salí más de lo que hubiera imaginado, siempre con free en mano (cortesía de mi mejor amigo). No podía creer que yo esté llevando esa vida, finalmente lo estaba logrando, finalmente podría ser yo, darme a conocer tal cual soy, disfrutar los boliches como nunca, bailar, hacer el ridículo como si el boliche fuera un fiesta privada entre mis amigos y yo. Una de las salidas que particularmente disfruté fue la vez que las chicas hicimos previa sola. Sinceramente estubo genial, en la previa nos matámos de risa, llenando la cámara de fotos con las caras más raras. Como entramos TAN temprano el boliche estaba prácticamente vacío, asique para darle un poco de onda tomamos control de la tarima y no paramos de bailar hasta que los patovicas nos bajaron. FUE UNA DE LAS MEJORES SALIDAS!
  Llego febrero, cambiamos de aire, esta vez nos juntábamos en funes. Otro lugar, la misma diversión. Se podría decir que fue un mes de "descubrimientos". Me ayudo a retomar una amistad con una chica que no tenía mucha relación y reforzarla, de lo cual estoy muy contenta porque se que es una amiga de verdad, que confía en mi y en la cual puedo confiar. Pude darme cuenta lo importante que son los amigos cuando una pasa por una situación muy difícil, lo lindo que se siente saber que tenes gente que está con vos, que te demuestra su apoyo y su cariño hacia vos. Es una sensación muy reconfortante, ideal para "ponerle el pecho a la bala" y afrontar la situación que a una le tocó vivir de la mejor manera posible.
 A medida que febrero terminaba se empezó a palpitar 5to 2011 y todo lo que trae. Nos pasamos tardes enteras charlando de buzos, chombas, vestidos de graduaciones, y BARILOCHE.
 Si, el verano termino, ahora empezaron las clases y se viene el frío, más allá de eso hay algo de lo que estoy segura: a este verano no lo voy a olvidar más.




                                            ... y ustedes Sr Otoño y Sr Invierno, preparensé, que a mi el frio no me va prohibir disfrutarlos como al verano ;)

Fin de semana para el olvido

 Era viernes. Los adolescente salían jubilosos de la escuela, ya el hecho de escuchar el timbre de salida los alegraba, marcaba el comienzo del tan esperado fin de semana. Entre la multitud se podía distinguir a una adolescente en particular, una que aunque se sacaba un peso de ensima al escuchar ese tiembre sabía que su fin de semana no iba a ser de los que se cuentan el lunes por la mañana,y no era por falta de invitaciones o planes.
 El sábado tenía lugar un campamento anual que realizaba el movimiento al que pertenece, pero por alguna extraña razón no esta emocionada por ir, es más, sabía que no iba a ir. No quería admitirlo frente a sus amigas, no había razón alguna, simplemente no quería.
 Esa semana una compañera de curso cumplió sus 18 años y a ella la habían invitado a salir a bailar a la noche, una salida planeada desde el lunes. Al principio la esperaba con ansias, pero con el pasar de la semana buscaba una escusa para no ir.
 Llego a su casa. Almorzó, se puso al día con las redes sociales y fue con su mamá a la pieza. Últimamente no se sentía muy bien, los espansos dolores de oído habían vuelto a jugar revancha y su garganta estaba adolorida, con esa excusa se acostó a mirar televisión con su mamá.
 Alguien la sacudía, era su hermana anunciandole la cena. Si, había dormido toda la tarde, ¡PERFECTO! Ya tenía excusa para no salir, mejor dicho, una excusa que contar, porque no podía ir a decirles a sus amigas (aquellas prácticamente necesitan dos roperos de toda la ropa que tienen para usar, aquellas que siempre están a la moda) que no salía porque el único pantalón que tenía era uno de su hermana de hace 3 años atrás que le quedaba grande e incómodo pero que lo usaba porque había roto dos pantalones mas y al ser el único que tenía no había otro que usar. Sus amigas de la escuela no la entenderían.
 Esa noche de viernes transcurrió como cualquier otra, un poco de compu otro poco de tele y a la cama. Le esperaba un sábado tranquilo, falta de amigos (ya que se encontraban de campamento) iba a ir a la casa de su abuela a almorzar y quedarse a dormir.
 Sábado 13:00hs: se despierta.
 ¿No!¡Otra vez no! Se había quedado dormida de nuevo, no llegaría a almorzar a la casa de su abuela.
 ¡Problema solucionado! Su abuela la pasará a buscar a la tarde para llevarla a su casa.
  La adolescente pasó toda la tarde de sábado lavando ropa, limpiando pisos y cocinó pizza casera, mientras el remordimiento de no haber ido al campamento comenzaba a crecer dentro de ella.
  Allí estaba, sábado a la noche sola mirando televisión, atragantándose de helado, buenos plananes para un fin de semana ¿no? ¿Cómo iba a lograr tener un buen cuerpo si no retomaba el ejercicio y comía helado a montones? ¿Cúando iba a entender que debía dejar de comer cosas dulces? Sí, había comprado para llevarse la merienda desde la casa, pero si después se comía un alfajor, ¿de qué servía?
 El último día del tan esperado fin de semana aparece, y con él "el deber" del estudio. Siente bronca, detesta las pruebas al incio de semana. Ensima, de una de las materias que menos le gusta.
 Horas y horas pasó sentada estudiando y sin embargo parecía que nunca lo había leído cada vez que lo repasaba. Ya está, lo que pude retener será lo que ella escribirá en la prueba, esta harta de leer mil veces lo mismo. Guarda cuidadosamente todo en el bolso, procurando no olvidarse de nada y se va a bañar para ir a Misa, a poder disfrutar de un buen momento con sus verdaderos amigos, aquellos que la quieren y se preocupan por ella, no como los que tiene en la escuela.

Porque en el aborto legal, el derecho a la vida no se respeta...
Porque en el aborto seguro, seguro alguien muere...
Porque en el aborto libre, alguien no eligió...
Porque en el aborto gratuito, alguien lo paga muy caro...

SI A LA VIDA !

Economía y Gestión de las Organizaciones you SUCKS!

Otra vez la misma historia que se repite: yo sentada en un banco frente a un sinfín de explicaciones de cuentas del libro diario, mercaderias, bancos y empresas. Si el año pasado estaba loca, este año estoy frenética.
 La gente pensará que soy tonta, como es que algo así nunca lo supe, pero bueno afrontemos la situación: soy la más grande, la primera que esta en la secundaria y no tenía idea que existían las modalidades. Muy naive, ¿no? Si hubiera sabido desde un principio que mi escuela tenía TANTA carga horaria de materias contables, que la exigencia con estas materias era TAN grande, yo estaría en otra escuela, relajada, estudian algo mas lindo.
 Como (lamentablemente) una no tiene un manual con cosas que "no hacer a lo largo de tu vida" o no puede predecir el futuro, yo estoy acá 5to año SÚPER contable de la secundaria. Por suerte, es 5to, el último.
  Sin embargo, para terminar este año me faltan todavía un par largo de meses poblados de economía, que no se como voy a superar. Ojo! No es que me haga la víctima, lo que pasa es que cuando vos cursas un año con 8 materias contables y 4 "normales" sabiendo que el día de mañana no te va a servir porque tu carrera es otra y porque NO TE GUSTA, el año se torna muy denso.
   Yo soy una chica a la que no le gusta la mediocridad, que apunta a lo alto, a lo mejor, pero no para resfregarselo en la cara de aquellos que no pudieron lograrlo, sino para superarme a mi misma. A pesar de eso, desde el año pasado esta regla la vengo rompiendo, rayando el límite de la mediocridad y en ocaciones por debajo.
    ¿Para que romperme el alma estudiando algo que no me interesa y no me va a servir si con estudiar 20 minutos a un 6 llego? Ese pensamiento, es lo que se transformó en una modalidad de vida se podría decir, dejando el estudio a último momento, sabiendo que como no soy una "chica problemática" chances de recuperatorios me van a dar si las necesito. Es un pensamiento que me agrada, me queda cómodo. Exacto, me queda cómodo. Porque estoy cansada de que me traten como una olfa, estoy cansada de que piensen que como me saco buenas notas lo único que hago en mi casa es estudiar, estoy cansada de que piensen que por eso no me gusta salir, o si salgo no puedo bailar, saltar, cantar, tomar como una persona normal, como cualquier adolescente en un boliche. Cuando en realidad lo único que hago despúes de la escuela es trabajar, estar en la compu y mirar tele, cuando ME ENCANTA salir a bailar y lo disfruto muchisimo, me encanta estar con amigos, bailando cantando pasandola bien.
 
Cuando me siento a estudiar, aunque tenga toda la predispoción del mundo, en mi cabeza se libran esas batallas: "Vamos estudia un poquito nada más, para llegar al 6, así salis vos beneficiada y les demostras a todos que vos no sos la chica 10 que ellos pensaban. Además ESTO A VOS NO TE GUSTA, ¿PARA QUE GASTARTE?"


Por eso digo: Economía y Gestión de las Organizaciones  YOU SUCKS  !

10 de marzo de 2011

El jueves 10 de marzo de 2011 va a ser un día que recordaré por el resto de mi vida, el día que mi abuelo murió.

Pareciera que fuera ayer cuando iba a su casa de chiquita y corría por todo el patio jugando con los muñecos que me daba, cuando el guardaba todo lo que encontraba y los volvía algo fascinante, cuando me hacía bolsos, cartucheras y todo arreglo que le pedía, el nono siempre encontraba la manera de arreglarlo. Él tenía un carácter particular y  miraba programas que el sólo sabía que estaban (novelas viejas, documentales, programas de ciencia ficción y sus nuevas incorporaciones los programas de chimentos).

 Todo pasó tan rápido que es increíble de creer. De un día para el otro se puso amarillo, semanas después le diagnosticaban cáncer de páncreas y al día siguiente tubo un paro cardíaco del que no pudo salvarse.  El jueves alrededor de las 7 de la mañana escucho entrar a mis papas en la pieza y lo primero que pensé fue que murió, y así era. Por un lado me lo veía venir, su estado era crítico y la posibilidad estaba, pero de ahí a que pase es otra cosa. Fue una mañana rara, segundo día de clases y ya falté, no me importó (el ir un solo día a la escuela hizo que mi cabeza siga pensando que estoy de vacaciones) le mandé mensajes a todos los que le había pedido oraciones informando la noticia, usé la computadora, traté de levantarles el ánimo a mis hermanas, para eso esta la hermana mayor ¿no? Comimos, llevamos a mi hermanita mas chiquita al colegio (ella quería despejarse, no quería ir al velorio) y fuimos al velorio.

 Apenas nos bajamos del ascensor, nos encontramos con mi mama, mi abuela y la hermana de mi abuelo que iban a comer. Yo entré, me encotré en una hermosa sala llena de sillones, bien decorada, fresca, tranquila, una habitación en la que había entrado varias veces ya (lamentablemente) para acompañar a mis amigos que habían perdido un familiar, sin entender que en momentos nada mas eran mis amigos los que entrarían por la puerta para acompañarme a mi. No, no era posible.

 El día pasó, estuve rodeada de amigos, no podía creer que fueran tantos los que me acompañarían en este momento, todo mi grupo y gente de otros grupos estaban ahí, charlando, haciendo chistes, a mi lado, preocupándose por mi, por mi abuela, por mi mama, por mis hermanas, haciendo que la pena no sea tan grande. Familia, amigos de la familia, conocidos, todos fueron a hacernos el aguante. Las únicas que faltaron fueron las chicas de la escuela, sólo una fue, fue una bomba enorme para mi. ¿Cómo si se llenan la boca hablando de “amistad por siempre” “ siempre juntas” “ son todo lo tengo” “daría la vida por ustedes” ahora que yo estaba pasando por un momento horrible no estaban ellas acompañándome? ¿Cómo dejaron que pase por ese momento sola? ¿Cómo es la cosa, solamente si estas internada grave es cuando te van a ver? Es algo que nunca voy a entender, ni un mensaje, ni una llamada, nada, solo firmas vacías en facebook, llenas de palabras y nada de hechos. No soy del tipo de persona que “no perdona” pero esto no creo que me lo olvide fácilmente. Quisiera ir y decirles lo enojada que estoy y que me hablen con el corazón, sin excusas tontas, para entender lo que pasó, voy a juntar las fuerzas y buscar el momento adecuado para decirlo, porque no se si podré mantener una buena relación con ellas después de lo que pasó. Decepción me queda chico.

 Aunque pasé el día tranquila, riéndome de las cosas sin sentido que decían mis amigos, hablando de buzos y chombas, charlando de la vida cotidiana, por dentro tenía unas ganas de llorar enorme. Un vacio. No me imaginaba ir a la casa y que él no esté, que el tele no esté prendido en “sus” canales, que su vaso no se use mas, no poder decirle más Nono. Pero no podía llorar, no delante de mi mama, de mi abuela y hermanas, tenía que ser yo la que las consolase, ser yo la chica fuerte como siempre fui, porque para eso es lo que sirvo yo PARA CONSOLAR, NO PARA LLORAR,  el cambio de roles en ese momento no iba bien. Asique me lo aguanté al llanto una vez más, miré para adelante y traté de pasar el día lo mejor que pude, porque después de todo iba a ser largo.

Estuve casi un día entero en esa sala y no pude entrar a verte nono, perdóname, espero que no te lo hayas tomado a mal. Simplemente no podía verte así, prefiero quedarme con la imagen de ese abuelo que se caminaba la ciudad entera, el que sabía arreglar toda prenda que le pusieran enfrente, ese abuelo lleno de vida, con el que compartí 17 años. Me alegra que hayas dejado de sufrir, porque eso que tenías no cualquiera se lo banca, prefiero mil veces que hayas tenido que irte ahora antes de que tengas que soportar 6 horribles meses de tratamientos y de estar postrado en la cama. Se y confió que estás en un lugar mucho mejor que acá, ahora estas más cerca de Dios, voy a poder pedirte varias cosas para que me ayudes, quedáte tranquilo que voy a rezar mucho por tu alma para que, si no lo estás haciendo ahora, puedas disfrutar del Cielo lo más rápido posible. Acá abajo estoy yo, voy a cuidarte a todos, ayudarlos para que superar este momento.

GRACIAS POR TODO NONO! NO TENGO PALABRAS PARA DECIRTE TODO LO QUE SIGNIFICAS PARA MI. PERDON, MIL PERDONES POR NO VISITARTE TAN SEGUIDO O POR NO LLAMARTE, FUE CULPA MIA, FUI TAN ESTUPIDA AL PENSAR TAN EGOÍSTAMENTE QUE TE TENDRÍA PARA SIEMPRE, TE PROMETO QUE NO VOY A COMETER ESE ERROR DOS VECES. TE QUIERO MUCHISIMO Y NUNCA TE VOY A OLVIDAR! (¿Cómo PODRÍA HACERLO?)

Crecer te cambia

Mi curso (al que pertenezco desde 2 grado de la primaria) sufrió ciertos cambios de personal a lo largo de la secundaria, somos poquitos, pero POQUITOS, y mantenemos casi las mismas caras salvo por algún que otro caso de alguien que repitó,, pero que forma rápida se integraron.

 Con las chicas compartí mi vida, crecimos juntas. Pasamos de jugar a las barbies y a las mamas,  pasando por empezar la secundaria, a casi alcanzar la mayoría de edad.

 Como dije antes, crecimos juntas. En este último tiempo logré definirme como persona, tener en claro que quiero y que no, lo que está bien y lo que está mal, que voy a hacer conmigo, mi futuro. Resulta que mis desiciones no fueron las mismas que ellas. Tenemos valores muy distintos, que hacen que choquemos seguido.

 En el último año cambié bastante, ya no soy la chica callada que sigue al resto, que le da miedo hacer el ridículo, que le importa lo que la gente piensa de ella, que calla y no se defiende. Ahora soy yo, caradura, aquella que se ríe fuerte con todas sus ganas sin importar lo que la gente piense de ella, vivo mi vida tranquila sabiendo que lo que hago no está mal por el simple hecho de que a los demás no les agrade, defiendo mis ideas, mi punto de vista, no me importa lo que los demás piensen de mi, estoy más contenta conmigo misma. Salgo, bailo, me arreglo para mi, para verme mejor, me divierto.

En esta "tiempo de definición de personalidad" conocí a mucha gente, personas que se que son para toda la vida, que compartimos creencias, valores, amigos en Cristo. Con ellos entablé una verdadera amistad. Se podría decir que fueron motivo de que, tanto el año como el verano pasado, me distancie un poco de las chicas del colegio. Se que el hecho de que halla distintas opiniones no significa que la amistad termine, pero cuando estoy con los chicos del grupo me siento yo misma, siento que son ellos los que realmente me conocen, que las de la escuela tienen una imagen errada de lo que soy yo, que no puedo darme a conocer cómodamente con ellas.

Cronica de un descontrol que no fue

9 de marzo de 2011: Último primer día de clases.

 Empieza el 2011, empieza 5to. El año más esperado por mi curso, el año de bariloche, de la graduación, el último año de la secundaria, el año que venimos preparando desde 3ro.
  Somos un curso fiestero, amigo, divertido y queríamos demostrarlo, demostrar que la promo 2011 había llegado. Por eso, el primer paso fue el año pasado, el 26 de noviembre de 2010 cuando terminamos las clases. Y lo logramos. Con 5 bolsas de consorcio de papel picado, 24 espumas, 2 redoblantes, un rallador, un megafono y mucha mucha alegría, hicimos el último dia del año un carnaval.
 Hoy teniamos planeado repetirlo. Pero cometimos una grave equivocación, nos agrandamos. Publicamos en toda red social a la cual pertenecemos y le dijimos a todos los que conciamos de la escuela que se preparen, que iba a ser un descontrol, una fiesta nunca antes vista.
 Cuando llegamos al salón los directivos nos dijeron que no podíamos tirar ni papel picado, ni espuma, ni telgopor solamente podíamos cantar y tocar el redoblante. Eso hizo que nuestros planes mueran.
 Salimos al recreo cantando, con redoblante en mano, pero la fiesta no fue la misma. Sí, la pasamos excelente, nos divertimos entre nosotros, pero recibimos burlas de los otros cursos.
 A la salida, se mezclo la adrenalina del primer día, con la bronca de los comentarios y el no poder haber usado lo que teniamos, y nos vengamos. Cantamos como nunca, bañamos en espuma hasta a los promotores de las empresas de turismo y lo mas importante nos divertimos, demostramos la alegría que llevamos ensima, algo que nadie (aunque nos saquen todo) no va a poder sacarnos.
 Asique, a partir de hoy puedo decir que SOY ALUMNA DE 5TO AÑO!

¿Como hacer para perderle una ropa traida de otro pais a una amiga en un colectivo y no volverte loca?

Un plus, me prestaron un short para salir a bailar y me di cuenta que esta roto ¿lo rompí yo o ya lo estaba? ¿Y ahora que hago?¿Lo coso y me hago la que no paso nada o le preguto?

Punto final

 Despues de hacerme una serie de esenas de celos, de que mi cabeza se rompa tratando de comprender esto que pasaba, si vos estabas interesado en mi o simplemente era un caso de "el amigo cuida", pude, finalmente, darme cuenta que era lo que realmente pasaba.
 Tubiste que engancharte con una amiga, y estar muy bien con ella para que me caiga la ficha. El problema en este caso no sos vos, soy yo. Si se que la frase esta muy utilizada, pero se aplica perfectamente a mi caso.
 Soy yo la que está mal. Soy yo la que se siente sola, la que mira a su alrededor y lo único que ve es a sus amigos en pareja, con personas que las/los quieren y se preocupan por su bienestar, por verlos bien, que les interesan de otra forma; y al mirarlos me doy cuenta que estoy sola sin nadie, cumpliendo siempre el roll de "la amiga del novio(a)", nunca pudiendo ocupar el protagonismo. Como simpre lo fue, porque no les habla una chica que tubo varias relaciones anteriores, no, al contrario, les habla una chica que solamente estubo con dos flacos que conoció en un boliche, que la trataron como una descartable; que no tubo ni siquiera a alguien que se interese en ella, que guste de ella. Se, y tengo conciencia de que no soy una chica de revista, que mi cuerpo no es el de los mas lindos, pero viejo, NI SIQUIERA UNO!
 Me di cuenta que me deje llevar por la soledad y la tristeza, volviendome loca por tratar de gustarle a algun chico. Mirando a todo chico que se me cruce en mi camino, tratando de que me guste, de que pueda encajar conmigo, adecuándome a sus gustos para tener cosas en común y que entonces se fije en mi. Confundí las cosas, nuevamente. Por suerte, vos no te enteraste de todo esto y nuestra relación sigue intacta, seguis contandome que te pasa, que pensas, como te sentís. Seguís escuchandome, dándome esos consejos tan sabios, acompañandome siempre que te necesito. Y me alegro, estoy orgullosa de poder contar con vos, de tener a una persona de tu calidad al lado mio, de ponerle finalmente un PUNTO FINAL  a este lio de mi cabeza.

It's a roller-coaster ride where I´m on

Nos situamos en el tiempo: mitad de enero

Era un día como cualquier otro, cuando me llega un mensaje que decía: "Recen mucho por  *****, está internada muy grave, no sabemos lo que tiene, estamos desesperados". Ella, es una de mis mas amigas del colegio, con la que compartí practicamente mi vida.

 En ese momento mi cerebro se paralizó, no entendía nada. ¿Cómo una chica de 16 años, sana, llena de vida que nunca se enferma, estaba ahora al borde de la muerte? No, no lo podía entender.

 Así pasé los tres días siguientes, con mi vida normal, shockeada, no entendía que eso realmente este pasando, hasta que hablando con una compañera de curso me enteré que ella estaba en coronaria. Recién ahí me cayó la ficha.

 Se podría decir que yo era una paciente mas del sanatorio, no podía dejar de ir. Aunque estando ahí no hacia nada, el no estar no me dejaba dormir tranquila.

 Me era muy difícil, estar con los papas, con su familia, consolarlos, abrazarlos, cuando por dentro no tenía idea que podía pasar, cuando me sentía pésimo y era yo también quien necesitaba un abrazo, unas palabras de aliento.

 Son esos momentos en los que una realemente se da cuenta quienes son las personas con las que contas, aquellas que sin importar lo que estes pasando, están a tu dispocición, ayudándote en lo que necesites, levantadote el ánimo, dándote una mano. Fue gracias a ellos que, pude dar lo mejor de mi y así ayudar a la familia que necesitaba una cara conocida que este con ellos y los acompañe.

 Las semanas pasaron y su salud mejoró. Por suerte ella ya está llevando vida normal. Salvo que tiene que controlarse periódicamente.

Principios/mitad de febrero.

Era otra noche normal, las típicas discuciones de "pasaron toda la tarde sin hacer nada y la comida no está lista" o " vamos dejen la compu y vengan a poner la mesa", cuando me enteré que mi abuelo estaba amarillo. Me sorprendió, pensé que era algo pasajero, pero, nuevamente mi mente optimista me jugó una mala pasada.

 Los días pasaban y las discuciones con mi mamá aumentaban. Ella se quejaba (y no paraba de repetir) que era una desagradecida, que mi abuelo no me importaba, que sólo lo quería cuando necesitaba algo de él. Me daba mucha bronca. Sé que con mis amigos vivo saliendo de acá para allá y que tendría que pasar más tiempo con ellos, pero no es por falta de cariño hacia ellos, de eso estoy segura QUIERO MUCHISÍMO A MIS ABUELOS, TENGO LA SUERTE DE TENER A LOS CUATRO CONMIGO Y NO ME IMAGINO MI VIDA SIN ELLOS.

 Hoy en día mi abuelo está internado en terapia intensiva, muy delicado. Mi mamá dice que lo peor, puede pasar. Espero que se equivoque, que pueda tener a mi abuelo mucho tiempo más conmigo.

 Me gustaría (y le pido a Dios) tener la fortaleza necesaria para aceptar su voluntad, sea cual sea. Sólo me queda rezar mucho por él y por su alma.

 Y acá esta de nuevo, ellos, MIS AMIGOS, que siempre estan para cuando más los necesito, fieles, parados al pie del cañón bien al lado mio. No se como voy a hacer para devolverles todo lo que hacen e hicieron por mi.

 PERO NUNCA SE OLVIDEN, SI A USTEDES CUATRO LES HABLO, QUE LOS QUIERO MUCHISIMO, PERDONEN SI ME PORTO MAL, SI TENDRÍA QUE VISITARLOS MAS, LES PROMETO QUE DE AHORA EN MAS VOY A HACER TODO LO POSIBLE PARA DEVOLVERLES AUNQUESEA UN POQUITO DE TODO LO QUE USTEDES ME DIERON.

¿Seré la única persona que no esta tan emocionada por empezar 5to año? No es que no me alegre, pero no es algo de suma importancia en mi vida últimamente. Soy rara ¿no?

Lovebug

 No te entiendo, sinceramente no te entiendo. Primero me decís que no te gusta nadie, a los pocos días me contas alegre que te estas mandando mensajes con una chica, despues otra. ¿Qué está pasando? Te noto raro, como desesperado. Se (y entiendo) que tengas ganas de econtrar a LA chica, aquella a la que quieras mas que a otra, que te acompañe, que te mire como algo más que un amigo, pero ¿es necesario precipitarse así? Esta bien que desde mi punto de vista como mujer, NUNCA tomaría el mando de la situación y te explicaría que es lo que me pasa a mi, capaz que eso me pone en desventaja y no me deja entender bien como es tu punto de viste, tu manera de hacer las cosas.  Como me gustaría que puedas leer esto, asi podrías saber tantas cosas que tengo para decirte, que no encuentro ni el momento ni las palabras justas. Si, te dije que vallas despacio, que no te apures como estas acostumbrado a hacer. No pude decirte que antes de invitar a una chica a salir, te tomes tu tiempo y lo pienses hasta que estés seguro que SI te gusta, porque el hecho de que se manden muchos mensajitos y charlen mucho por msn no siempre significa que hay amor, que ya va a haber tiempo para que estés con alguien, no es necesario salir corriendo y cometer errores de los cuales después podés arrepentirte o que pueden complicarte. Estas y muchas cosas más que no te digo también por miedo a que pienses mal de mi, a que pienses que porque yo no logro encontrar a alguien quiero que vos tampoco lo hagas, por miedo a que te dejes llevar por los otros y pienses que yo estoy loca por vos y no quiero que estés con nadie mas. Al contrario, aunque yo todavía no logre ponerle un fin a esto y darme cuenta realmente que es lo que me pasa con vos, me encantaría que vos SI PUEDAS estar con alguien que te haga feliz.

 Lo peor de todo es que cada vez que vos me contas de “tus chicas” siento una bronca interna, de que de todos los nombres que me contaste NIGUNO sea el mio. Trato de convencerme que nuestra relación esta perfecta tal y como esta ahora, pensando que tengo suerte de tenerte como amigo, de que chicos como vos no hay muchos. Al mismo tiempo se me cruza por la cabeza que sabes todo de mi, yo se todo de vos, que hablamos sin parar y sin embargo sigo siendo tu AMIGA.

                                                 

                                                   ¿Será que me gustas enserio y yo no quiero admitirlo?

                                                                ¿Será que por primera vez estoy celosa?